VRChat 마이너 갤러리 저장소

 2015년 겨울 엉망이였지만 수능을 끝마치고 친구도 없는 나는 늘 그랬듯 시간을 보낼 유흥거리를 찾던 도중 취향에 맞는 라이트노벨을 발견하고 관련 정보들을 찾다보니 어느 네이버 카페에 도달했다. 허구한 날 디시와 나무위키문서를 보면서 네덕들이라 놀리면서도 그 카페에서 열심히 활동하고 완장을 달고 현실에서도 여러 사람들을 만나기도 했다. 여느 국산 씹덕물이 그렇듯 날이 갈수록 잊혀지고 카페조차 이상한 카페로 바뀌어 사람들을 뒤로하고 모든 기록을 지운 뒤 기억에서 지워갔다.

 

 그 후 6년이란 시간동안 군대도 다녀오고 연애라는것도 해보고 대부분의 사회인이 그렇듯 나 또한 우을증에 시달리며 살아왔고, 돌고 돌 아 결국 VRChat이라는 게임에 정착했다. 현실에서도 친구도 없는 아싸인 나는 당연히 게임이라고 친화력이 좋을리 만무했고 먼저 다가와준 극 소수 몇 명의 사람 말고는 내가 먼저 친추도 보내지도 않았다. 그렇게 몇 달을 게임에서 조차 혼자 다니며 브갤에서 농담따먹기나 하던 중 SKT의 퀘스트2 공식런칭으로 유입된 수많은 글 중 유일하게 눈에 띈 글 하나, 그 글의 작성자는 익숙한 닉네임이였다. 네이버 카페에서 활동하던 시절 몇 번 봤던 누나가 쓰던 닉네임이였다. 혹시나 내가 알던 사람이 맞을까, 혹여나 하는 마음에 브갤에서 도망가라고 열심히 외쳤지만 그 사람은 갤에 순식간에 동화되어 버렸다. 누나도 나를 기억해줬고 17년을 끝으로 대화가 없던 카카오톡 대화방에 다시금 대화가 흘러갔다. 몇 년이 지나 서로의 안부를 묻고 갤에서나 하던 농담도 하고 누나에게 가장 맞을 것 같은 아바타도 추천해줬고, 얼마 되지 않지만 몇 개월동안 쌓아둔 유니티 경험을 토대로 원하는 부분들을 맞춰줬다.

 

 하루가 지나고 일주일이 지나고 브챗관련 대화뿐만 아니라 일상대화도 아무렇지 않게 나누게 되었고, 친화력 높고 원래 알던 사람이 많던 누나를 따라다니면서 나도 점차 친구가 늘어났다. 그렇게 알게 된 사람중에 재밌는 사람도 있었고 나를 차버린 전 여친과 너무 똑같은 목소리를 한 사람도 만나서 깜짝 놀라기도 했다. 새로운 만남과 그 사람들에 대해서 누나와 이야기를 하던 도중 어쩌다 보니 인생 상담도, 연애 상담도 받게 되었다. 그 동안 가족에게도 친구에게도 한번도 털어놓지 않았던 이야기들을 털어 놓고, 자기가 경험했던 것들을 나에게 말해주면서 나에게 진심으로 조언을 해줬다. 나는 목이 터져라 오열도 했고, 더 나은 모습을 보여주기 위해 스스로 정신의학과를 다니며 약물치료도 시작했다. 하루빨리 더 이쁜 사진도 찍고싶어서 풀트래킹에 필요한 기기들도 선물했고, 계속되는 상담과 조언, 호의에 점점 호감을 가지게 되었다. 하지만 이미 애인이 있던 사람이고, 나 또한 네토라레를 극도로 혐오해서 그저 동네 친한 누나정도로만 친하게 지냈다. 그래도 좋아하는 마음을 내비치려고 취하지도 않아놓고 일부로 취한척해서 앵겨있기도 해보고, 장난으로 고백도 했다. 장난이라는 거짓말속에 진심을 숨겨서.

 

 그렇게 한 달이 지나고 점점 괜찮아지던 상태는 갑자기 사라져버린 주변 사람과 약의 부작용으로 점점 피폐해져갔고, 지쳐갔다. 하루는 방을 파놓기만 하면 사람들이 북적북적해지는 그 사람이 너무 부럽고 ‘혹시 나도?‘ 라는 마음에 프플방을 파놓고 사람들을 기다려봤다. 십분, 이십분, 한시간, 두시간... 책상위에 술병이 가득 차서 더 이상 올려둘 공간이 없는 상태가 될 때까지도 단 한명도 나에게 조인을 타주는 사람은 없었다. 그렇게 날짜가 바뀌고 온라인인 친구가 몇 남지 않을 때 까지도, 내가 정말 친하다고 생각했던 그 사람들 조차도, 내가 맨날 조인타서 인사하고 대화 나누던 그 사람들도, 단 한명도 술에 쩔어 기절하는 순간까지, 자고 일어나서 VR을 벗는 그 순간까지도 VRCX에 조인기록은 단 한건도 찍혀있지 않았다. 짧다면 짧지만 길다면 긴 4개월동안의 브챗에 회의감을 가지고 다 정리하고 접으려 했다. 막상 접으려고 하니 주변 사람들이 자신의 주변사람들이 내가 하려던것처럼 떠나버린 것 때문에 슬퍼하는걸 지켜봐왔고, 그걸 위로해준 내가 떠나려고 하니 너무 쓰레기같아서 결국 떠나지 못했다. 결국 또 돌아왔지만 느끼는건 소외감, 외로움이였다. 모든 사람은 몸이 하나고 모든 사람을 챙겨줄 수 없다는 것을 알고, 나는 우선순위도 차선순위도 아닌 순위 밖인 사람이란 것도 알고 있었다. 난 내가 조인을 타는게 아닌, 그 사람들이 나에게 조인을 타게 하기 위해 매일같이 눈도장도 찍고, 대화도 나눴다. 작지만 도움도 여럿 줬고, 조인 타주는 사람도 하나 둘 생기기 시작했다. 하지만 막상 내가 정말 같이 있고 싶던 누나는 바쁜지 점점 프빗에 가있는 시간이 많아졌고, 나는 그저 묵묵히 내가 좋아하는 사람들이 부탁한 유니티 작업에 몰두했다.

 

 그러고 또 한 달이 지나고, 늘 그렇듯 똑같은 일상을 지냈다. 매일 느끼는 공허함, 허탈함, 외로움을 뒤로한 채 입에 약을 털어놓고 또 다시 유니티작업에 몰두했다. 내가 해줄 수 있는거라고는 유니티밖에 없었으니까. 걱정해주는건 좋았지만 내가 해줄 수 있는게 이것뿐이라는 걸 잘 알고 있기 때문에 시간과 열정을 쏟아가며 작업했고, 하나하나 성과를 보일때마다 좋아해주는 모습이 너무 좋았다.

 

 어느 월드 투어가 끝난 날, 또 모이고 모이는 사람들과 함께 갤에서 꽤나 이야기가 나왔던 드라이브 월드에 가게 되었다. 조금 늦게 들어간 나는 다른 사람차에 탑승하고 모여있던곳에서 인사를 하고 맵 어딘가 버려진 차를 주워와서 사람들을 찾기 시작했다. 십분, 이십분을 운전해도 찾지 못했고 소셜탭을 열어보니 이미 모두 나간 뒤였다. 처음엔 당황스러웠다. 분명 내 옆자리에 타고 있던 사람도 있었고, 차를 찾기 직전까지 사고내지 말라면서 웃고 떠든걸 봤기 때문이였다. 그 다음에 찾아온건 또 다시 찾아온 우울증이였다. 또 혼자 남겨졌다는 생각, 나만 친구로 생각했구나, 나만 진심이였구나 라는 생각이 뇌리에 깊게 박혀 버렸다. 그 날 이후로 브챗도, 유니티도, 대화조차도 하지 않고 있다. 가끔 물어오는건 전부 ‘네’라는 한마디만 답해주고 모든걸 회피하고 있다. 지금도. 너무 바보같은 나 자신이 너무 한심에서 한동안 먹지않은 몇일분의 약들을 한번에 입에 털어넣고 방금 생긴 디1스코드의 1표시를 읽지 않고 침대에 몸을 뉘이러 가.