사람에게는, 동물에게는 공감 능력이라는것이 있다고 한다.
공감 능력능력이 높을수록 이야기하는, 대하고있는 사람의 기분을 원하는 행동을 쉽게 알 수 있다고 한다.
그리고
어릴적부터 나는 다른 사람들의 마음을, 생각을, 원하는 행동을, 말을 몇마디만을 교환하고서 쉽게 알 수 있었다.
어릴적의 나는 아무것도 몰랐었고,
그렇기에 나 또한 나의
사랑하는 사람이, 좋아하는 사람들이
슬퍼하는, 힘들어하는 모습이 보기 힘들어,
적어도 나랑 이야기하는 동안은, 나와 있는 순간 만큼은
행복은 바라지 않으니 힘든 기억만큼은
그 때는 힘들지 말았으면 했다.
그렇기에 내가 사랑하는 사람이 내가 좋아하는 사람들과
나에게 거짓말을 했을 때, 나는 변해버렸다.
몇개월, 몇년이 지나고 매일같이 울고 후회하던 나는
힘들어하지 말아줬으면 하는 마음은, 나때문에 힘들어 해줬으면 하는 마음으로
나를 좋아해줬으면 하는 마음은
나를 싫어해줬으면 하는 마음으로 바뀌었고
내 자신도 아무것도 모르고 무지하기만 했던 과거의 내 자신을 싫어해, 끈임없이 남을 의지하지 않게, 남을 믿지 않도록 자신을 채찍질하고
스스로가 타인의 감정에 있어 냉정하길 바라며 상대가 무엇을 원하던 내 자신의 감정을 우선으로 하게 되었다
그중에서도 가장 힘든것은 아직까지도 그 사람을 잊지 못해 매일같이 슬퍼하고 외면하는 자신이였다.
알고있다. 나에게 거짓말을 한 그 아이를, 나는 싫어한다. 생각만 하면 짜증나고 슬프고 미웠다.
하지만 동시에 그 아이에 대한 그리움이, 그 아이를 사랑한다는 감정이 파도처럼 몰려왔다.
좋아한다는 감정도, 싫어한다는 감정도 어떤게 옳은것인지 어떤게 올바른 길인지 아무것도 알 수 없게 되었을 때.
나는 생각했다.
내가 사랑하는 사람에게 미움받음으로서 사랑하는 사람의 마음의 크기를 증명하려는것도.
내가 사랑하는 사람이 행복해함으로서 나 또한 행복감이 차오르는것도.
누군가를 간절히 생각하는 마음이 사랑이라고 한다면 미움도 좋아한다는 감정도 전부 틀린게 아니다.
옳바른 길을 찾지 못해도, 내 선택이 최고의 결과를 가져올 수 있는게 아니라고 해도.
내가 선택하는 말이, 행동이, 마음이 그 때의 내가 할 수 있는 최선의 결정이니까.
그러니까 잘못된것이 아니라고, 틀린게 아니라고.
그렇게 나는 거짓말을 시작했다. 좋아한다는 말을 하지 않게 되었다. 사랑한다는 말을 하지 않게 되었다.
대신 수도 없이 나를 좋아하냐는 질문을 던졌고.
말을 아무렇게나 하는 가벼운 사람이 되었다. 툭하면 상대방에게 곤란한 질문들을 했다.
가벼운 사람으로 생각해줬으면 했다.
나에게 주는 마음의 조각이 없었으면 했다.
좋아한다는 감정은, 마음의 조각은 아무리 작더라도 너무나도 무거웠고 나는 그 무게에 짓눌릴것만 같았다.
그러다, 그렇게 시간을 보내다.
문득 한 사람이 눈에 들어왔다. 그 사람에게서는 누군가를 좋아한다는 감정이 하지만 불안하다는 느낌이 들었다.
나는 나쁘다, 나쁜사람이 필요했었다.
생각은 알 수 없지만 그 아이가 나와 같다는게 느껴졌다.
그래서 그렇게 친하지도 않는 그 아이에게, 불안해하는 감정에 흔들리길 바라면서 나는 좋아한다고 말했다. 가벼운 말들로 그 아이를 꼬셨다.
하지만 알고있었다. 마주하지 않으려고 하지만 좋아한다는 말들, 그리고 나를 생각해주는 마음, 그것들은 전부 내가 받고 싶은 것들이였다.
그 아이의 마음이 흔들리는게 느껴졌다. 그 아이가 헤매이고 있는것이 보였다.
힘들어 하는 모습에, 포기한듯한 그 말에 나는 우리들의 관계는 비밀로할테니 그 아이가 좋아하는 사람대신에 나는어떻냐고 물었다.
고민하는 듯한 모습이 보였고 그 때에 나는 확신이 섰다.
이 사람은 나와 같다.
사랑을 먹고 살아간다. 행복을 먹고 살아간다. 하지만 새벽녘의 새하얀 안개처럼 보이지 않는 앞에 두려워하고있다.
그러니, 나처럼 슬픔을 먹는 사람이 되기 전에, 조금이라도 사랑의 감정이 남아있도록 붙잡고 싶었다.
그래서 좋아한다고 말했다. 좋아하게 되었다. 사랑인지는 모르겠다, 하지만 분명한건 나는 이 아이와 함께 있고 싶었다.
나는 망설이지 않았다.
망설일 이유가 없었다.
그렇게 서로는 좋아하는 사람이 따로 있는 우리들은 패배자들의 과몰입을 시작했다.