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1만자 넘는거 도전해봄

번역기 기반이고 어색한표현, 맞춤법 오류, 의역/오역 주의

밑은 작품에 관한 작가의 말

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カルラボ입니다.
“요우쨩은 나를 좋아한다”라고 생각하고 있는 치카쨩으로부터 시작되는 진지한 요우치카입니다.

고등학교 졸업➰사회인 요우치카.

주의!
-직업 날조
-Aqours 2학년 이외 안 나옴.
-매번과 같이 리코쨩은 연애 감정 없습니다. 앤드 공기.
-음주하고 있습니다. (물론 성인이 되고 나서)

원본: https://www.pixiv.net/novel/show.php?id=9625884

“웃... 훗... 우아아...”

'나는 이렇게 달리는 게 빨랐었나' 라던가 '뒤쫓아 오지 않겠지' 같이 생각하는 것은 많이 있지만, 감정은 뒤죽박죽인 채로 나는 달리기만 했다.
도망쳤다.

착각하고 있어서 창피하다는 기분보다, 슬픔과 괴로움 쪽이 몇 배로 밀려 들어오고 마음도 신체도 괴롭고 숨을 헐떡이면서 멈추었다.

언젠가 이 마음도 우스갯소리에 할 수 있는 날이 오는 걸까?

그런 것을 생각하면서 부은 눈으로 하늘을 보았다.

　　　　7년간의 당신과 나.

나에게는 2명의 언니가 있다. 시마언니와 미토언니. 나의 옷이라든지는 대부분 2명 중 어느 한쪽의 것을 물려받은 것.
그것이 싫어 불평하는 나날도 있었지만, 2명에게서 물려받은 것 중 1개에 소녀만화가 있었다.

그것은 반짝반짝 빛나고 있어서, 주인공이 왕자님과 행복해지는 이야기가 많았다.

나에게도 왕자님이 나타난다든가 생각하면서 사랑을 사모했었다.

그것 때문일지는 모르지만 무의식중에 '멋진 사람=왕자님'이라고 여겼던 거라고 생각한다.

중학생일 때는, “와타나베씨는 멋지지” 같은 회화를 듣는 횟수가 매우 늘었다.

확실히 요우쨩은 상냥하고 귀엽고, 무엇보다 멋지다. 짐을 들어주기도 하고 몸 상태를 걱정해 주거나 한다.

그리고 그런 요우쨩과 제일 사이가 좋은 것은 나.

요우쨩은 여러 가지에 나를 권해 주었지만 나는 거절할 뿐이어서 약간 거리는 생겼다고 생각하지만, 그래도 요우쨩은 계속 나에게 말을 건네 주었다.

나와는 다른 인종이라고 매번 생각하게 되는 하이 다이빙의 대회라고 해도 보러 가게 된다.
그것은 요우쨩이 멋있기 때문에.

그러니, 그, 멋진 사람과 제일 사이가 좋고, 가장 신경 써주고, 좋은 곳을 셀 수 없을 만큼 알고 있는 나는 요우쨩에게 사랑해 버린 거다.

여자 끼리라고 하는 것에도 위화감을 느끼지 않았고, 뭣하면 서로 좋아한다는 자신마저 있었지만, 그것을 말로 꺼내거나 하지는 않았다.

밀당이라는 것에도 동경하고 있었던 것이다.

그 마음은 고등학생이 되어도 쭉 계속되었다.
나는 요우쨩을 좋아한다, 요우쨩도 나를 좋아한다.

반 확신과 같은 형태로 3년간을 보냈다.

그리고 오늘은 고등학교의 졸업식. 우라노호시가 아닌, 누마즈의 고교의 졸업식.

순식간의 3년간으로, 졸업식에서는 모두와 잔뜩 울었다.

그럴 때 나는 요우쨩으로부터 불려 갔어.

졸업식이 끝난 뒤. 교실에 돌아오고, 다음은 선생님이 돌아오면 마지막 HR이 시작되는 시간에 요우쨩은 나에게밖에 들리지 않는 음량으로
“이다음 교실에 남아줬으면 해. 치카쨩 혼자서."

고백 된다고 생각했다. 생각했다기보다 확신에 가까웠다.

봄부터는 다른 대학에 다니는 우리.
나는 시즈오카의 대학, 요우쨩은 도쿄의 대학. 그것에 대해서는 여러 가지 것을 생각했지만, 나를 위해서 장래를 묶는 것은 이상하다며 혼자서 납득했다.
그러나, 나는 떨어져도 요우쨩을 좋아하기 때문에 고백하려고 했다.

졸업식이 끝나고 집에 돌아가고 혼자서 요우쨩의 집에 고백하러 가려고 한 것이다.

그렇지만 먼저 불려가 버리고, 말해진 순간부터 심장의 고동이 멈추지 않았다.

그 후의 HR은 뭔가 전혀 내용이 들어오지 않고, '요우쨩의 탓이야'라며 완전히 원망하고 있지 않은 원망의 말을 마음속에서 외쳤다.

HR이 끝나고, 모두 가족과 돌아가는 것을 보내면서 교실에 남았다. 리코쨩에게 '먼저 돌아가 줘' 라고 말하면 무엇을 헤아렸는지, “또 밤에 들려줘”라고 약속되었다.

뭐, 리코쨩에게는 내가 요우쨩을 좋아하는 거 들킨 거 같으니까.

그리고 얼굴이 새빨간 채로, 고동이 울려 멎지 않은 채로, 요우쨩과 2명이 되었다.

“... 치카쨩."

“응?”

“지금까지 고마워. 나, Aqours를 할 수 있어서 정말로 다행이야. 여러 가지 것에 도전할 수 있었고, 자신에도 연결되었다.
지금부터 대학에서도 나는 더 여러 가지 것에 도전할 수 있고, 하이 다이빙에서도 보다 높은 스테이지를 목표로 할 수 있다. 전부, 치카쨩 덕분이야."

“아니, 그런, 과찬이야 요우쨩?"

“아니. 정말로 그렇게 생각하고 있어. 그래서 도쿄의 대학을 선택할 때 엄청나게 망설였어.
쭉 치카쨩과 함께 있었기 때문에, 치카쨩이 없는 생활이 상상되지 않고 조금 무섭기도 했어. 그래도, 나는 노력할 거야. 그러니, 정말로 고마워."

“무, 무슨 일이야 요우쨩, 쑥스러워... 부끄러워...”

“엣헤헤, 무심코 말하고 싶어졌지 말입니다.
그러니까 치카쨩. 뿔뿔이 흩어져져도 우리 쭈우우욱! 친구니까!?

그것은 말 그대로 망치로 머리를 맞은듯한 착각을 했다.

친구라고 말해졌다.
요우쨩의 얼굴은 붉어지거나 하지 않고 매우 보통의 상냥한 표정.
수줍어하는 모습도 전혀 없는, 보통인 표정.

그리고 바보 같은 나는 간신히 거기서 정신이 들었어.

연애 대상으로 보고 있는 것은 나뿐이고, 요우쨩으로부터 본 나는 친구라는 것을.

“어, 치카쨩!?!?"

요우쨩이 놀라는 것도, 이 타이밍으로 도망치는 것도 이상한 것은 알았지만 전력 질주로 교실에서 나오고 쏜살같이 도망쳤다.

부끄럽다. 부끄럽다. 부끄럽다.

슬프다. 괴롭다. 나만이 그렇게 생각했다. 요우쨩으로부터 고백 된다고 생각했다. 교제할 수 있다고 생각했다.
슬프다. 슬프다. 괴롭다.

언젠가 우스갯소리로 할 수 있기를 바란다.

집에 돌아온 나는 자신의 방에서 마음껏 울었다.
미토 언니와 시마 언니와 엄마도 놀랐을 텐데 그날의 저녁 식사는 정말 호화로운 데다 웃는 얼굴로 대해 주었다.

리코쨩에게는 웃는 얼굴로 “나만 그렇게 생각했었어”라고 전하면 리코쨩쪽이 울어 버렸다. 그것을 본 나도 울었다.

요우쨩에게는 Line으로
“미안해, 너무 부끄러워져 버리고 도망쳐 버렸습니다!!! 치카도 그렇게 생각하고 있어!! 평생의 친구이니까요!! 떨어져도 마음은 이어져 있지 말입니다! 노력하자!!!"

라고 보냈다.

대학 1년

신생활은 정말 분주해서, 타고난 성격으로 친구는 많이 생겼지만, 독신생활의 생활 리듬에 익숙해지는 것은 꽤 어려웠다.

독신생활을 하는 것은 졸업 전부터 정해져 있어서, 내가 독신 생활을 하고 싶어 했으면서 시이타케와 떨어지는 것은 싫다고 고민한 때에,
'바카치카는 한번 독신 생활로 괴로워해라! 주말은 돌아오면 되잖아?' 라고 미토 언니에게 등을 밀리고 그렇게 하고 있다.
월-금은 독신 생활, 토요일의 아침에 돌아가, 일요일의 밤에 독신 생활의 집에 돌아오는 느낌.

뭐 그것 때문에, 꼬치꼬치 캐물어 지고 바보 취급당하고 있지만!

역시 세탁·요리같이 가사를 혼자서 하는 것은 큰일이야 큰일.

그것은 모두 똑 같은 것 같아.

자주, 리코쨩과 요우쨩과 3명으로 그룹 통화를 할 때가 있다.

근황을 말하거나, 큰일인 것을 푸념하거나 한다. 모두 독신 생활이 큰일인 것 같다.
요우쨩에 관해서는 요리 능숙하기 때문에 거기까지 고생하지 않은 것 같지만.

그래, 요리.
나는 독신 생활을 시작하고 할 수 있는 한 요리를 하고 있다.
목표는 요우쨩 정도로 요리를 잘 만들게 되는 것.
언젠가. 언젠가 내가 요리를 만들고, 요우쨩이 먹고, 맛있다고 말해줬으면 하니까.

그렇다, 절찬 나는 짝사랑 중. 실현되지 않는다고 알고 있지만, 아직 좋아해서, 그 밖에 좋아하는 사람이 생기거나, 시간이 해결해 줄 거라고 생각하고 있다.

그러니 귀찮은 요리도 노력해서 만들고 있고, 일주일에 한 번은 햄버그의 연습을 하고 있다.

그도 그럴 게, 좋아하는 사람의 좋아하는 음식은 제일 맛있게 만들고 싶고.

결국 여름방학에는 내가 도쿄에, 봄방학에는 리코쨩과 요우쨩이 이쪽에 왔지만, 요리를 대접하는 기회는 없었다.

그치만 아직 자신 없는걸.

대학 2년

4월 16일 23시 59분. 휴대전화를 응시하고 있다. 곧 있으면 요우쨩의 생일.

0시 0분이 되었다. 그 순간에 송신 마크를 누른다.
미리 문장을 준비하고 있고, 보낼 뿐.
아마, 누구보다도 빠르게 보낼 수 있었던 자신이 있다.

매년이면, 곧바로 1이 사라지고 전화가 걸려 와서, 둘이서 회화가 시작된다.
그래서 심장의 고동이 멈추지 않는다.

언제 오는 걸까, 읽는 거 아직일까, 같은 걸 생각하고 있는 가운데에 5분이 지났을까?

“어라?”

무심코 혼잣말을 흘릴 정도로 이상 사태였다.
그리고 답신이 온 것은 추가로 5분 후.
“고마워 치카쨩!! 올해도 잘 부탁해!｣

였다. 전화는 걸려 오지 않았다.

그 2분 후에, 요우쨩의 인스타에는 대학의 친구라고 생각되는 여자아이 3명과 즐거운듯한 사진이 올라오고 있었다.

그것을 본 나는 무의식중에 눈물이 나오고, 여기까지 의존하고 있는 자신이 무서워졌다.

빨리, 빨리 친구로 돌아가지 않으면 안 된다.

그런데도 햄버그를 연습하는 일상은 바뀌지 않았다.

대학 3년

어떤 여름날의 심야. 무심코 밤샘하고 만화를 읽고 있을 때 요우쨩으로부터 전화가 걸려왔다.

“무슨 일이야 요우쨩? 이런 시간에”

“앗! 치카쨩이다➰! 엣헤헤."

완---전히 취해 있다.
3명이 성인이 되고 반년 전의 봄방학에 함께 술을 마셨지만, 그때의 요우쨩은 위험했다.

취하면 엄청 응석 부려와. 나에게. 달라붙고 거기서 떨어지지 않는다.
심장이 꽉 조이고, 좋으면서 참은 나를 칭찬해주길 바란다.
리코쨩은 쭉 싱글싱글했지만.

요우쨩이 말하길 그다지 마시지 않기 때문에 술에는 약하다고 한다.

“어 음, 무슨 일이야?"

“들어봐 치카쨩! 친구가 권해서 선술집에 가면 남자가 있어서, 속았어➰!!끈적끈적 끈질겼기 때문에 나와 버렸어! 엣헤헤."

어째서 남자가 있었던 거야, 어째서 그렇게 취하게 된 거야, 어째서 위기감 가지지 않는 거야 같은 분노의 감정도 솟아왔지만

무엇보다 그 상황에 나에게 전화를 걸어온 것이 어찌할 도리 없이 기뻤다.

“어째서 나한테 전화한 거야?"

“어➰? 그런 거 치카쨩의 소리가 듣고 싶었기 때문이라고 정해져 있잖아!"

그렇게 달콤한 말을 해줄 것을 알고 있으면서도 묻는 나는 정말로 바카치카여서, 그 말에 기대하는 게 이상하다며 필사적으로 제지하고 있다.

시간이 해결해 줄 거야, 거리가 해결해 줄 거야 라는 생각은 진작에 사라지고 있고, 시간이 지남에 따라 쌓이는 이 마음을 나는 어떻게 처리하면 되는 걸까.

나는 요우쨩의 절친한 친구이기 때문에, 그 후에도 요우쨩과의 회화에 교제했다.

결국 4시가 지나서 요우쨩이 잠들어버리고, 나는 전화를 끊지도 않고 요우쨩의 숨소리를 들으면서 조용히 울었다.

5시가 지나서 전화를 끊고 자고, 강의에 지각했다.

대학 4년

취직처에 고민하기만 하는 날마다를 보내고 있었다.

나는 유치원의 선생님이 되려고 했다. 아이를 좋아하는 것도 있고, 성장을 지켜보고 싶다, 돕고 싶다고 생각했다.

유치원 교사 면허도 얻을 것 같고 남은 건 취직처.

그렇다, 유치원은 전국 방방곡곡. 어디에나 있다.
솔직히 유치원이라면 어디라도 좋다고나 할까, 차이를 그다지 몰랐다.
이 지구의 아이는 이런 느낌이고, 그 지구의 아이는 저런 느낌 같은 게 아니고.

아무튼 보통은 시즈오카, 대학의 근처 혹은 우치우라와 누마즈의 유치원이려나.

그치만 말이야, 바로 전날의 봄방학.
요우쨩과 리코쨩이 내 집에 오고, 요리를 대접할 기회가 있었다.

무엇을 만들까 굉장히 망설였지만, 리코쨩이 햄버그로 하면? 이라고 말하면 요우쨩이 햄버그 먹고 싶다! 라고 웃는 얼굴로 말하기 때문에 결국 햄버그를 만들었다.

처음에는 주 1회 만들었지만, 재료비도 무시할 수 없는 햄버그는 2주간에 한 번 주기로 연습 빈도는 떨어지고 있었다.
대단히 후회하면서 햄버그를 만들어 내면 의외로 대절찬.

그것뿐이라면 몰라도

“엄청나게 맛있어 치카쨩!!! 아아... 행복해... 매일 먹고 싶을 정도로 맛있어..."

같은 걸 말하니까!
나는 화내고 있어 요우쨩! 그런 대사 모두에게 말하고 있는 거 아니야?!
같은 걸 생각하면서

“너무 칭찬해~” 라고 평상심으로 돌려주었다.

아니, 그러니까, 그, 있지?
도쿄에 취직하면 요우쨩과 만나는 빈도도 늘어나고, 햄버그 만드는 기회도 늘어나고, 기뻐해 주려나 라고 생각하는 것입니다.

아아, 정말 저어연혀 단념하지 않았잖아 나!!!

참고로 요우쨩은 실업팀에 취직하는 것 같아.
수영 선수로서 연습을 쌓는 한편, 보통 회사원으로서도 일한다는 것 같고 굉장하다고 생각한다.

리코쨩은 피아니스트로서 유명한 사람으로부터 부름을 받은 듯 하다.

세계의 사쿠라우치! 라고 될 일이 오는 걸까? (그것을 말하면 '뭐야 세계의 사쿠라우치는' 이라며 차가운 눈으로 노려봐졌다. 차갑다)

도쿄인가, 시즈오카인가. 어쩌지...。

리코쨩에게만 상담했다.

그러면 취직의 이야기인데 리코쨩은

“치카쨩은 요우쨩에 대해, 단념하고 싶다고 생각하고 있는 거야?"
라고 물어왔다.
아직 단념하지 않았다는 게 전제군요.

“뭐어 응. 단념하고 싶어. 나도 단념하고 친구로 돌아가고 싶어."

“그럼 도쿄에 오면? 요우쨩에게 남자친구라던가 생겼을 때 의외로 단념 할 수있는 거 아니야?"

“... 지금 상상하고 울 것 같아졌어."

“후훗. 뭐어, 나로서도 도쿄에 오기 바라지만. 3명으로 마시는 횟수 늘어나고."

리코쨩은 애주가가 되어있었습니다. 일본주를 좋아하는 것 같습니다.

뭐, 와인을 어른인 체하고 즐기는 것보다 상당히 귀엽지만.

어쨌든, 그런 말에 등을 밀리고 나는 도쿄의 유치원에 취직했습니다.

요우쨩의 기뻐하는 상태가 엄청나서 필사적으로 이성을 억제했다.

사회인 1년

유치원의 선생님은 아주 바쁘다. 보호자에게 보낼 연락 프린트나, 재롱잔치 등의 이벤트 준비.
바쁘지 않은 날이 없을 정도였지만, 역시 아이들을 보살펴주는 것은 정말 즐거웠다.

치카선생님-! 라고 말하는 아이들을 보면 입 모양이 느슨해지는것이다.

사회인 1년째라도, 생각보다는 어떻게 해나갈 수 있는 편이라고 생각했다.

그 증거로 요우쨩쪽이 사활 문제였다.

낮은 보통으로 회사원으로서 일하고, 끝나면 수영의 연습.
하드에 하드를 거듭한 스케줄로, 끝나고 집에 돌아오면 밥도 제대로 먹지 않고 자고, 아침에 일어나면 목욕을 하고 충분한 아침밥을 잔뜩 먹어대고 출근.
휴일은 오후까지 자고, 가사를 노력하고, 잔다.

의 반복이라고 한다.

그것을 듣고 졸도할 것 같아진 나는 휴일에 요우쨩의 집에 가고, 요우쨩은 자게 하고, 내가 가사를 전부했다.

대학생 때는 가사도 완벽했던 요우쨩이, 세탁물을 모아둘 만큼 모아둔 것을 보고 10초 정도 굳어져 버렸다.

세탁·빨랫감·청소를 끝내고, 마지막에 저녁밥의 사전 준비, 일어났을 때를 위한 간소한 밥. 밤에 저녁밥을 만들어 내면 요우쨩이 엉엉 울어서 굉장히 놀랐다.

계에에속
“치카쨩 고마워, 정말로 고마워”라고 울면서 반복하는 요우쨩을 보고 모성 본능이 잔뜩 자극되어 버렸다.

그러므로 나는 재롱잔치라던가 운동회라던가 어지간히 바쁜 타이밍 외에는 토요일에 요우쨩의 집에 다니고 가사 같은걸 대신하는 생활이 시작되었습니다.

사회인 2년

요우쨩도 상당히 익숙해진 것 같습니다.
일과 연습의 양립도 그렇게 고생이 아니게 되었다고 하고(코치에 따르면 여기까지 체력이 붙고 나서 실전이라는 것) 내가 토요일에 하는 가사의 양도 약간 적어져 와서,

솔직히 나 안 와도 되는 거 아니야? 라고 생각할 때가 많아졌지만 절대로 나로부터는 그런 걸 말하지 않는다.
그치만 좋아하는 사람과 함께 있을 수 있기 때문에 손 놓을 리 없잖아.

... 전혀 단념하지 않았어.
아니, 요우쨩이 남자 친구 만들지 않는 것이 나빠. 빨리 만들라고.

라던가 뭐라던가를 생각한 봄의 토요일.

“요우쨩, 생일 선물 뭐 가지고 싶어➰?"

라고 가벼운 기분으로 말한 어느 날.

“치카쨩, 룸 쉐어하지 않을래?"

라는 폭탄 발언을 들었습니다.

“엇”

“아, 아니 미안! 갑작스러웠지! 아니 전혀 거절해도 되지만!!

... 있잖아, 매주 일하고 있을 때 생각하지만, 토요일이 기대돼서 나 살고 있어서. 치카쨩이랑 보내는 이 시간을 굉장히 좋아해서.
토요일에 회식 갈까 라고 말해져도 전부 거절해 버릴 정도로 이 시간을 기대하고 있어.
그래서 말이야, 이전에 연습 끝나고 돌아왔을 때 생각해 버렸어.
“어서 오세요”라고 말해지고 싶다고.
그, 언제나 내가 자는 사이에 치카쨩이 오고, 일어나면 이미 있는 상태잖아? 그러니까, 뭔가, 아-, 뭐라고 말하면 될까!

미안해, 잘 말할 수 없네."

정말로 절실히 이 아이는 교활하다고 생각해 버리는 겁니다. 어째서 그런 들으면 기쁜 말을 던질 수 있는 걸까.

좋아하게 되고 나서 이제 몇 년 지났을까.

나는 단념하는 것을 단념했다.

“좋아, 룸 쉐어할까?"

거기로부터의 요우쨩의 행동은 빠르고, 불과 1개월로 새로운 넓은 맨션에 2명이 이사하고 룸 쉐어 생활이 시작되었다.

(처음으로 내가 “어서 오세요”라고 말했을 때 요우쨩이 얼빠진 웃는 얼굴로 “다녀왔습니다”라고 했을 때 정말로 위험했다. 심장이 무너지는 거 아닐까 라고 생각했다.)

사회인 3년.

룸 쉐어 생활도 대단히 순풍만범이었다. 가사는 되도록 분담하고, 정말로 나, 도중부터 오지 않아도 되었지? 라고 생각할 정도로 요우쨩도 보통으로 해냈다.
(그것을 말하면 “그치만 가사 남아있지 않으면 치카쨩 와주지 않는 거 아닐까 라고 생각했으니까”라고 보통으로 말하기 때문에 요우쨩 싫어)

식사는, 1주간을 4:3으로 내가 많이 만들고 있다.
(“치카쨩의 밥 잔뜩 먹고 싶고”라고 특별히 말하는 요우쨩 싫어)

가끔 내가 재롱잔치 같은 것의 준비로 돌아오는 것이 늦어지는 날은 내가 만드는 날인데 요우쨩이 만들고 기다려 주고 있는 날도 있어서 정말 기분 좋다.

기분 좋다 같은 레벨이 아니지만.

룸 쉐어 생활이 시작되고 1년하고도 조금 지난 어느 날. 요우쨩이 회사의 회식이 있기 때문에 먼저 자

라고 말한 날. 요우쨩은 곤드레만드레 취해서 돌아왔다.

“다녀왔습니다!"

“어서 와 요우쨩. 술 냄새 나네"

“우헤헤헤.”

“아아, 정말 자, 제대로 서봐. 여기 물. 마셔"

현관으로부터 복도를 어떻게든 따라오게 하고 거실의 소파에 앉게 한다. 서둘러 물을 컵에 따라 마시게 한다.

숙취는 무섭기 때문에.

｢...｣

물을 마시고 나서 쓸데없이 얌전한 요우쨩. (쭉 나를 보고 있다)

“왜 그래 요우쨩? 이제 잘래?"

“... 치카쨩은 좋은 신부가 되겠지."

“정말, 뭐야 갑자기."

뭐지 이 칭찬받고 있는데 칭찬받지 않은 느낌. 그럴지도 모르지만 내가 신부가 되고 싶은 사람은 요우쨩이니까 말이지

라고 술주정꾼의 농담이기 때문에 가볍게 흘렸을 때.

“... 웃, 훌쩍."

갑자기 요우쨩이 울기 시작했다.

“엇, 왜 울고 있는 거야!? 무슨 일이야? 토할 것 같아? 괜찮아?"

“달라, 치카쨩이 신부가 되면 치카쨩 없어진다고 생각해 버리면 슬퍼져서...”

“우엣.”

“치카쨩 결혼하지 말아줘➰."

취하고 있다고는 해도, 이것 화내도 되는 걸까? 정말로.
어째서, 어째서 그런 말 하는 거야.
그야말로 고백인 것 같잖아. 그만해줘.

“네네. 요우쨩이야말로 누군가의 신부가 되지 않을까? 그러면 똑같잖아."

필사적으로 평상심을 유지하고 반격한다.
술주정꾼. 술주정꾼의 말은 신경 쓰지 않아도 된다.

“안될 거야! 그치만 치카쨩과 살 수 없게 되어 버리잖아."

“하아.."

참아라 타카미 치카. 상대는 요우쨩이라고 해도 술주정꾼이다. 술주정꾼의 말은 무시.

“내가 치카쨩과 결혼하면 되네!”

｢...｣

정말 싫다 이 사람.
뭔 말 하고있는거야. 정말로.

“그렇잖아. 나 천재잖아”

라며 실실 웃고 있는 요우쨩. 정말로 빨리 자기를 바란다.
부탁이야 빨리 자.

“교제하고 있지 않은데도?"

나도 왜 무시할 수 없는 걸까.
알고 있어, 이 회화를 계속하고 싶은거야.
술주정꾼이라는 것을 알고 있어도 상대는 요우쨩인걸.

말해지고 기쁜 말을 취하지 않아도 말할 수 있는 아이가 취하면 어떻게 될까 기대해 버리잖아.

“그럼 교제할까!"

이것봐. 기쁘다. 어찌할 도리 없이 심장이 날뛰고 있다.

｢...｣

그러나 대답은 생각해내지 못한다.
그저 입 다물고 있을 뿐.

“치카쨩, 교제하자! 그리고 결혼하자! 쭉 함께 있자구~”

아아, 이제 정말로 이 사람은.

“그런 거 다른 사람에게 말하고 있는 거 아니야?"

“말할 리가 없잖아! 치카쨩한테만이야-!"

물론 거짓말일지도 모르지만, 여자아이는 “한테만”이라는 말에 약해. 굉장히 기뻐져.

“네네. 요우쨩 슬슬 잘까?｣

그렇지 않으면 내가 견딜 수 없다.
심장이 '너무 행복해서 폭발해 버려'라고 아까부터 필사적으로 호소해오는 거야.

“교제해줘! 결혼해줘!"

“네네. 졸리지 요우쨩. 안녕히 주무세요."

그렇게 해서 손을 잡아당겨서 침대에 데려가고, 어떻게든 자게 한다.

눕자마자 자고 싶어 진 것 같아, 곧바로 숨소리를 내기 시작한다.

자는 것을 확인하고 혼자서 거실로 돌아가고 소파의 요우쨩이 앉은자리에 쪼그려 앉았다.

“위험했어...”

하마터면 나도 무너질뻔했다.
'그럼 교제할까' 라고 말하고 싶어졌다.
'나도 요우쨩과 결혼하고 싶어' 라고 말할 것 같아져 버렸다.

“이제... 정말이지...”

나도 취하고 있는 거로 하자. 알코올은 전혀 마시고 있지 않지만.

나도 취했다.

그러니, 잔다! 잘자!

자신의 방에 돌아오고 이불을 머리까지 덮었지만 1시간 정도 잘 수 없었다.

그날의 아침. 언제나처럼 일어나고, 거실에 가서 아침밥의 준비를 한다.

아침밥이 된 타이밍으로 이제 일으키러 가자고 생각하고 있으면 요우쨩이 거실에 왔다.

평상심으로 “안녕”이라고 하면

“아, 안녕."

응?

“무슨 일이야 요우쨩”

“엇, 뭐, 뭐가?"

“요우쨩?"

“왜, 왜 그래?"

전혀 눈을 마주치지 않는다.

... 혹시

“...기억하고 있는 거야?"

“아아아아! 아니 전혀! 기억하고 있지 않아않아않아않아! 아무것도 기억하고 있지 않아!"

“기억하고 있구나...."

아무래도 어제의 일을 제대로 기억하고 있는 것 같습니다.

“정말 미안해 치카쨩...”

“괜찮아. 아침밥 먹을까."

이렇게 행복한 일상 계속되어가.

언제까지 계속될지 모르는, 유한의 행복.

사회인 4년

... 어제의 기억이 없다.
아침에 일어나면 언제나의 나의 방. 머리가 아프다.

확실히 어제는 리코쨩이 오래간만에 우리의 집에 오고 3명으로 떠들썩하게 했던가?...

술을 너무 잔뜩 샀나...

나는 술에 강하지도 않고 약하지도 않을 정도다. (요우쨩보다는 강하고 리코쨩보다는 약하다)
유치원의 선생님은 직업상, 일에서의 회식은 거의 없고, 있어도 거의 가지 않는다.
요우쨩과 2명일 때는 가끔 서로 취하지 않는 정도로 즐기거나 하지만, 기억이 없어질 때까지 취하는 것은 처음이다.

머리가 욱신욱신 아픈 중, 무거운 허리를 들고 거실에 가면 거기에는 아침밥과 요우쨩.

“안녕...”

“앗, 안녕 치카쨩. 컨디션은 어때?"

“완전히 숙취야... 리코쨩은?"

“오늘 첫차로 돌아갔어. 치카쨩에게 안부 전해달래."

“아, 그렇지. 나 어제의 기억 전혀 없지만 뭔가 했어...?"

“아니아니, 아무것도? 치카쨩이 맨 먼저 만취했기 때문에 우리는 얌전한 페이스로 마실 수 있었어➰”

“우헤에... 아침밥 고마워, 잘 먹겠습니다-”

이런 아무 일도 없는 하루가 시작되었지만, 이때가 인생의 전환기였을지도 모른다.

8월 1일. 나의 생일. 생일과 일은 관계없고, 보통으로 일한다.
라고 생각했지만, 다른 선생님이 원아에게, “치카 선생님, 오늘 생일이었어”라고 말했다는 듯 해서, 원아들이 웃는 얼굴로 “치카 선생님, 생일 축하해!"
라고 말해졌을 때 울 것 같아졌다.

업무도 순조롭게 끝나고 돌아가려고 하면서 휴대전화를 열면 요우쨩으로부터의 메시지.

“오늘은 식사 라던지 권유받아도 돌아와 주면 좋으려나?"

축하해 주려는 거겠지, 뭣하면 밥도 준비해 줬을지도 모른다.
확실히 다른 선생님 쪽으로부터 밥은 권유받았지만, 요우쨩이 축하해 줄 거라고 생각해서 정중하게 거절했다.

그렇다 해도 이 문장.
옛날부터 바뀌지 않네 라고 미소를 흘렸다.

집에 돌아와서 다녀왔어 라는 말을 끝내는 것과 동시에 건강한 '어서 와' 가 들려온다.

이 순간에 어쩔 수 없을 정도의 행복을 느끼는 것이다.

“엄청나게 호화롭잖아! 오늘의 밥!"

“엣헤헤, 치카쨩의 생일이고, 분발해 버렸어!"

큰 치킨에 스테이크, 수북이 담은 밥에 양파 수프, 샐러드에, 그리고 귤 잔뜩.

배가 꼬르륵거리고 있어.

케이크도 있어! 라는 기쁜 말도 들려오고 곧바로 손을 씻고 둘이서 먹기 시작했다.

“잘 먹었습니다➰맛있었어.”

“변변치 않았습니닷”

“귤 케이크를 먹을 수 있다니 최고야”

“후훗, 기뻐해 줘서 다행이야! 다시 한번, 치카쨩, 생일 축하해!"

“고마워! 이야아, 기쁜걸."

“앗, 그 방송 시작해!"

“아, 정말이다! 봐야 해!"

소파에 둘이서 앉고 텔레비전의 리모컨을 켜서 버라이어티 방송이 시작된다.

그대로 서로 웃으면서 보고, 평범하게, 보통으로 행복한 일상.

옆에 요우쨩이 있다.
요우쨩에게 생일을 축하받을 수 있다.

사치스럽다고 생각하면서 동시에 언제까지 계속되는 걸까 라며 감상적으로 되기도 한다.

아직도 마음은 아이인 채이다.

“치카쨩, 좋아해."

반사적으로 요우쨩을 본다

어릴 적으로부터 봐온 예쁜, 푸른 눈.
그 표정에 숨을 죽였다.

'그것은, 어떤 의미로'라는 말을 할 수 없고 그저 바라본다. 한눈 팔수 없다고 하는 편이 올바를지도 모른다.

“교제해 주세요."

그것은 7년 전에 기대하고 있었던 말. 교실에서, 고백 되고, 교제하고, 그런 미래를 그리고 있었던 말.
이 7년간 쭉 기다렸다. 말해질 일은 없을 것이라고 알고 있었다. 그러나 나로부터 말할 수 있을 리가 없고, 쭉, 쭉 생각하고만 있었다.

얼버무린다, 놀란다, 의심한다, 여러 가지 선택지가 있어서, 무언가 행동을 일으킬 것이지만

나의 입은 움직일 수 없고 대신 눈으로부터는 그칠 새 없이 눈물이 흘러넘쳐 떨어졌다.

“치카쨩!? 엇, 무, 무슨 일이야? 앗, 미안해 안됐어!? 엇, 그"

판단 착오인 것을 생각하고 당황하는 요우쨩에게 달라붙고 큰소리로 말했다.

“나도... 좋아해...!"

말을 다 끝내면 이제 거기서부터는 눈물밖에 나오지 않고 요우쨩의 옷을 더럽혀 버리지만 요우쨩도 안아서 회답해주었다.

그것은 리코쨩이 우리의 집에 왔을 때. 치카쨩이 들떠서 대량의 술을 사 오고, 드물게 치카쨩이 최초로 만취한 그 날.

치카쨩이 갑자기 울기 시작했다.
당황하는 나를 보고 치카쨩은 나에게 달라붙어 왔다.

그리고 울면서 말했어.

“좋아해, 좋아해 요쨩. 쭉 좋아해. 좋아...한다구..."
“왜 남자 친구 만들지 않는 거야. 빨리 포기하게 해줘. 요쨩은 보통으로 결혼하지 않으면 안 돼."
“하지만 나는 요쨩을 좋아하기 때문에. 룸 쉐어도 계속하고 싶어. 요쨩. 나, 요쨩이 좋아. 요쨩..."

그것은 대략 30초 정도의 시간.
빨리 말해져서
거기서부터는 오로지 울면서 좋아해, 좋아해 라고 중얼거리일 뿐으로

리코쨩 쪽을 바라보면 모든 것을 알고 있는 것 같은 눈을 하고 있었다.

내가 아무 말도 꺼내지 못할 때, 리코쨩이 입을 열었다.

“요우쨩의 모습을 보면, 처음으로 드러낸 걸까? 치카쨩, 쭉 숨겨왔었어.
... 고등학교 졸업식 날, 요우쨩, 치카쨩을 불렀지?
그때, 치카쨩은 요우쨩에게 고백 된다고 생각한 것 같아. 그것보다 전부터 치카쨩은 요우쨩을 좋아해서, 밤에 고백하려고 마음먹었을 때 불려 가서. 굉장히 기쁜 듯했어.
그런데, 내용은 '친구야'라고 답을 받은 거고, 고백할 수 없던 채로 치카쨩은 울었어.
눈물을 참고 나에게 말했을 때, 내가 울어 버렸을 정도로.

그리고나서 쭉. 요우쨩을 단념하고 싶었던 것 같지만 계속 마음속에서 모으고, 모으고, 결국 언젠가는 폭발했을 거라고 생각해.
우연히 그게 술이 계기가 되어 버렸을 뿐이야.
있잖아, 요우쨩. 치카쨩에 대해, 그런 식으로 보지 않았다고 생각해.
그래도, 확실히 대답해주길 바라.

어려운 걸 말할게.
이걸 안 시점에서 친구로는 돌아갈 수 없다고 생각해. 돌아가서는 안 되는 느낌이 들어.
언젠가, 진지하게 대답해 줘.
거절해도 괜찮아. 그러나, 치카쨩과의 관계는 정리하지 않으면 안 돼.

대답하는 것은 언제라도 좋다고 생각해. 치카쨩이라도 기다려 줄 거야.

요우쨩으로부터 보면 지금부터 치카쨩을 그런 식으로 보는 것 자체가 당황스러울 거라고 생각하지만 부탁해.
한 번, 확실히 생각하길 바라.

그럼, 나는 돌아갈게. 택시로 돌아가기 때문에 괜찮아. 안녕히 주무세요."

라며 어안이벙벙한 사이에 돌아가 버렸다.

치카쨩이 나를 좋아해? 그런 의미로?
언제부터?
고등학교를 졸업하기 전부터?
어떤 생각으로 내 집에 와서 가사를 해준 거야?
어떤 생각으로 룸 쉐어를 시작해준 거야?

... 그날, 울면서 도망친 치카쨩은 어떤 기분이었던 거야?

그날은 잘 수 없었다.

“교제해 주세요.｣

비둘기가 장난감 총을 맞은듯한 얼굴을 체현하고 있는 치카쨩은 호의적인 시선 없이 봐도 굉장히 귀엽다.

뭔가, 의식하기 시작하고 나서 치카쨩이 정말로 귀엽다.

여자끼리이기 때문에, 소꿉친구이기 때문에, 친구이기 때문에.

그런 상표로 나는 치카쨩을 그런 식으로 보지 않았다.

하지만 의식하면 어떨까.

이런 귀여운 사람이 있구나, 이런 귀여운 사람이 나를 좋아하는구나.

나 이외의 사람에게 주고 싶지 않다.

“나도... 좋아해...!"

라고 안아서 회답해주는 그녀는, 도대체 어느 정도로 나를 생각해 주었던 것일까?

지금부터는 그 시간에 지지 않을 정도로 치카쨩을 생각하기만 하자.

어찌할 도리 없이 귀여운 이 여자친구를.

[7년간의 당신과 나.]

“뭣하면 이제 결혼할까!”

“무슨 말 하고 있는 거야 요우쨩!?"

“아니 그치만, 평생 나의 곁에 있어 줄 거고, 어차피 언젠가 결혼할 거니까 빠른 쪽이 좋지 않아?"

“아니, 그래도, 그 너무 갑작스럽다고 할까, 아직 꿈같다고 할까?"

“뭐, 그렇지. 나 같은 건 최근에 치카쨩을 그런 의미로 보기 시작했고, 굳이 의식하지 않았었고."

“그렇지...”

“그래도, 의식하기 시작하면 정말 치카쨩 귀여워서 어어어어어엄청 좋아져서!
원래부터 좋아하지만 지금은 엄청 좋아해. 정말 좋아해. 지금부터 더 좋아함을 전할 거니까. 사랑하는 치카쨩."

“기다려, 너무 스텝 업 했어, 내가 버티질 못해!"

“결혼식 기대되네 치카쨩! 리코쨩에게 연주해달라고 하자! Aqours의 모두도 부르고, 치카쨩의 웨딩 드레스 기대되는걸~”

“... 쨩도... 드레스”

“응?”

“나도 요우쨩의 웨딩 드레스 보고싶어...."

“... 치카쨩 사랑해."

“그러니까 그만해 그거-!!"

Fin